Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: "Ooooooch... das? Das ist nichts......" Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...."

Lehrer: "Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!" "Das Pferd zieht den Wagen." "Gut, und nun die Befehlsform!" "Hü!"

Bertie und Tina reiten aus. Tina auf einem Holsteiner, Bertie auf seinem Shetty Krümel. Plötzlich bleibt Krümel stehen. Tina: "Was ist, kommst du?" Bertie: "Geht nicht. Krümel klebt an einem Kaugummi fest!"

"Da haben wir Gottes Wort schwarz auf weiß" sagte der Bauer, als der Pfarrer auf einem Schimmel vorüberritt.

Trifft ein dickes Pferd ein Dünnes. Lästert das Dicke los: "Sieht aus als kämst du aus einer Hungersnot!" Darauf das Dünne:" Und du bist daran schuld gewesen!"

Ein Gestütsleiter wird gefragt , wie er bei so vielen Pferden die Übersicht behält . "Tja ," sagt er , "ich zähle zuerst die Beine , und teile sie dann durch vier!"

Diana hat ihre erste Reitstunde. Plötzlich beginnt das Pferd zu traben und sie rutscht immer weiter nach hinten. Als sie bei der Kruppe angelangt ist ruft sie: "Schnell! Ein neues Pferd! Meines ist zu Ende!"

"Ich habe ein sehr höfliches Pferd!" erzählt der Springreiter stolz. "Immer wenn wir an ein Hindernis kommen, stoppt es und lässt mich zuerst hinüber."

"Unser Pferd war verschwunden, als wir aus dem Urlaub zurück kamen." "Warum gebt ihr keine Anzeige unter "Verloren/gefunden" auf?" "Sei doch nicht albern - es kann doch nicht lesen!"

"Mutti", sagt der kleine Junge, als er vom Spielen zurück kommt. "Ich habe einen Mann gesehen, der Pferde baut." "Bist Du sicher?" "Ja! Das Pferd war fast fertig, ich sah noch, wie er gerade die Füße annagelte."

Fragt der verärgerte Gast: "Herr Ober, wissen Sie eigentlich was Schimmel ist?" - "Natürlich, Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!" - "Und was, bitte, hat ein weißes Pferd auf meinem Nachtisch zu suchen?"

Woran erkennt man, das ein Pferd im Kühlschrank war? - An den Hufspuren im Sahnejoghurt!

"Bitte reparieren Sie mein Pferd!" "Aber ich bin doch Uhrmacher!" "Das ist ja mein Problem, es bleibt alle fünf Minuten stehen."

Monika ist ganz aufgeregt: "Stell dir vor, Suse, gestern habe ich gleich vier Hufeisen gefunden." - "Unglaublich! Das hat unter Garantie etwas zu bedeuten." - " Na klar. Irgendwo rennt jetzt ein Pferd barfuß herum."

Mitten in der Wüste bleibt der Jeep des Forschers stehen. Der Mann steigt aus, öffnet die Kühlerhaube, kann aber beim besten Willen keinen Fehler entdecken. Da steht plötzlich ein weißes Pferd neben ihm und wiehert: "Oben rechts, die beiden Zündkerzen!" und galoppiert davon. Zu seinem Erstaunen erkennt der Forscher, dass das Pferd recht hat. In der nächsten Stadt angekommen, berichtet er von seinem Erlebnis. "Da haben Sie aber verdammtes Glückgehabt, sagt ein Einheimischer, "da läuft auch noch ein schwarzes Pferd herum - das hat von Autos überhaupt keine Ahnung . . . "

Zwei Kühe hacken im Keller Heizöl. Plötzlich fliegt draußen ein Pferd vorbei, und noch eins, und noch eins. Sagt die eine Kuh:" Hier muss irgendwo ein Nest sein!" Darauf die andere: " Nein, die fliegen in den Süden, das sind Zugpferde."

Ein Zebra kommt auf einen großen Bauernhof. Zuerst geht es in den Schweinstall und fragt die Schweine: "Wozu seid ihr da?" Ein Schwein antwortet: "Wir werden gemästet und geschlachtet." Dann geht das Zebra in den Kuhstall und fragt die Kühe: "Wozu seid ihr da?" Die Kühe antworten: "Wir geben Milch, und wenn wir nicht mehr können, werden wir geschlachtet." Schließlich geht es zum Hengst in den Pferdestall und fragt: "Wozu bist du da?" Darauf antwortet der Hengst: "Zieh erst einmal deinen Schlafanzug aus, dann zeige ich dir, wozu!"

"Na, was hast du im letzten Sommer so gemacht?" - "Och. ich wollte es eigentlich mit Wellenreiten versuchen. Aber meinst du, ich hätte den Gaul ins Wasser bekommen?"

Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer: "Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Kommando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehen." Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank. "Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu galoppiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft. In letzter Verzweiflung fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel, ...... Dein Wille geschehe. Amen." Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn: "Gott sei Dank."

"He, Sie da hinten, Sie sitzen ja verkehrt auf ihrem Pferd!" Der Andere: "Aber wieso denn, Sie wissen ja gar nicht, in welche Richtung ich reiten will!"

Barbara fragt den Bauern: "Wie kommt ein Fohlen zur Welt?" Der Bauer: "Erst kommen die Vorderbeine, dann der Kopf, dann der Bauch und am Schluss der Schwanz!" Barbara frustriert: "Na toll! Und wer setzt das alles zusammen?"

Auf dem Bauernhof sagt ein Pferd zum anderen: "Ich habe das Schuften satt. Der Bauer nutzt mich nur aus!" Das andere Pferd sagt seine Meinung: "Dann schreib doch an den Tierschutzverein!" Da sagt das andere: "Bist du verrückt? Wenn der Bauer merkt, dass ich auch noch schreiben kann, muss ich auch noch seinen Bürokram machen!"

"Ist der Chef schon von seinem Morgenritt zurück?", erkundigt sich der Buchhalter. "Nein, aber es kann nicht mehr lange dauern, das Pferd ist schon da!"

Der neue Reitschüler will sich mit den Pferden gut stellen und bietet ihnen Pfirsiche an. Sagt das Schulpferd zu seinem Boxennachbarn: "Igitt, ein Apfel mit Fell!"

"Ist das ihr Pferd?" "Manchmal!" "Was heißt manchmal?" "Ganz einfach. Wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden muss, dann gehört es mir!"

Eine Frau erzählt aufgelöst dem Psychiater: "Herr Doktor, sie müssen meinem Mann unbedingt helfen. Ich weiß mir keinen Rat mehr. Mein Mann hält sich für ein Pferd! Mittags verlangt er Hafer, wiehert und rennt auf der Strasse im Galopp." "Meine Dame", sagt da der Doktor, "das klingt nach einer langen und teuren Therapie!" "Herr Doktor, Geld spielt hier wirklich keine Rolle! Mein Mann hat die letzten vier Rennen gewonnen!"

Ein Mädchen fragt Tina: "Reitest du?" Tina antwortet: "Ja!" - "Auch Turniere?" - "Nein, nur Pferde!"

Warum heißen Pferde "Pferde"? Weil sie auf der Erde leben - sonst müssten sie "Pflüfte" heißen!

Warum kann ein Pferd nicht Radfahren? Weil es keinen Daumen zum Klingeln hat!

Antje nimmt Reitstunden. Heute darf sie zum ersten Mal über eine Hürde springen. Aber es klappt nicht so recht. Das Pferd bleibt nämlich vor dem Hindernis stehen, und Antje segelt kopfüber auf die andere Seite. "Das war schon ganz prima!", lobt ihr Bruder. "Beim nächsten Mal darfst du nur nicht vergessen, auch das Pferd mit hinüberzunehmen!"

"Heute hatte ich die erste Reitstunde." "Interessant. Komm, setz dich und erzähl!" "Geht nicht." "Warum denn nicht?" "Weil ich heute die erste Reitstunde hatte!"

Bei einer Ponyweide hängt ein Schild "Pony bitte nicht füttern! Der Besitzer". Darunter hängt ein Zettel "Oberes Schild bitte nicht beachten! Das Pony"

Ein Pferd planscht voll Vergnügen in einem See. Plötzlich hört es vom Ufer eine Mäusestimme: "Hallo, du, komm doch bitte mal raus." Das Pferd hat keine Lust und schwimmt weiter. Aber die Maus ruft immer wieder: "Bitte, komm doch mal ganz kurz raus." Langsam wird es dem Pferd zu blöd. "Was willst du eigentlich?" "Das sag ich dir, wenn du rauskommst", piepst die Maus. Widerwillig schwimmt das Pferd ans Ufer und steigt triefend aus dem Wasser. Ruft die Maus: "Danke, hat sich erledigt. Ich wollte nur sehen, ob du meine Badehose anhast.

"Wer weiß, was ein Sattelschlepper ist?", fragt der Lehrer. "Das ist ein Cowboy, der sein Pferd verloren hat!"

Olaf ist der typische große Bruder: Er muss immer alles besser wissen. "Was ist ein Wiedehopf?", fragt ihn der kleine Bruder. "Ach, das ist irgend so ein beklopptes Pferd", antwortet Olaf. "Du, Olaf, da steht aber, dass der Wiedehopf von Ast zu Ast hüpft...!" Daraufhin Olaf: "Na also, ich hab's ja gesagt! Total beklopptes Pferd!"

Eine Shire Horse-Mannschaft spielt gegen die Shettys Fußball. Ein Shire tritt versehentlich auf einen der kleinen Gegner. Sagt das Shire Horse: " Entschuldige vielmals, ich habe Dich wirklich nicht gesehen." Das Shetty winkt großzügig ab: "Macht nichts, das hätte mir ja auch passieren können.."

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer von Euch kann mir das lustigste Tier nennen?" Sofort ruft Niklas: "Das Pferd!" Erstaunt fragt der Lehrer: "Wieso kommst Du denn grade auf ein Pferd?" "Na, ganz einfach", meint Niklas, "es veräppelt doch alle Leute.."

Der Pferdehändler Krüssel liest in der Zeitung: "Welsh Cob-Stute abzugeben, die jeden Tag fohlen kann." "Er läuft aufgeregt zu seiner Frau: "Die Stute m ü s s e n wir haben! Stell Dir bloß vor: 365 Fohlen, und das jedes Jahr.."

Der Pferdehändler ist erstaunt, dass ein Kunde sein gekauftes Pferd schon nach zwei Tagen zurückbringt. "Sind Sie denn mit dem Pferd nicht zufrieden?" "Doch schon, aber es passt nicht." "Was passt nicht?" Der Sattel passt nicht. Die Steigbügel sind viel zu lang."

Erzählt der Pferdehalter seinen Freunden: "Aus Versehen habe ich dem Pferdefutter immer Sägemehl beigegeben." "Und was ist geschehen?" "Ein Fohlen kam mit einem Holzbein auf die Welt."

Eine Wette: "Wie viele Pferd passen wohl in deinen PKW?" Fünf. Vorne zwei und hinten drei." "Und wie viele Giraffen passen in deinen PKW?" "Gar keine." "Gar keine?" "Nein, Das Auto ist doch schon proppenvoll."

Prüfung Kleines Hufeisen. Die Kinder sind aufgeregt. Der Prüfer will alles sein bisschen lockern und fragt: " Mathilde, was sind Pferdeäpfel?" "Mathilde: " Pferdeäpfel, hm, Pferdeäpfel, ich bin so aufgeregt, ich kann mich nicht so ausdrücken, aber ich habe sie auf der Zunge.."

Der Vater hat seiner Tochter ein Pferd gekauft. Sagt der Nachbar: " Das ist aber ein hübsches Pferdchen. Was hat es denn gekostet?" "Hat? Das kostet immer noch."

Ein kleines Shetty und ein Shire Horse gehen durch die Wüste. Das Shetty läuft logischerweise immer im Schatten des Shire. Der stöhnt gewaltig. Sagt das Shetty mitleidig zu ihm: "Du, wenn es dir zu heiß ist, können wir gerne mal tauschen."

"Was wünscht sich deine Frau zum Geburtstag?" "Eine Perlenkette oder einen Sattel." "Und was wirst du ihr schenken?" "Perlen. Falsche Sättel gibt es ja nicht."

Ein Farmer prahlt: "Ich brauche mindestens vier Tage, wenn ich einmal um meine gesamte Ranch reiten will." Grinst der Gesprächspartner: " Ja, ja, so einen lahmen Gaul hatte ich auch schon mal."

Eine Stute ist nach einem Weideunfall trächtig geworden. Großes Rätselraten, welcher Hengst vom nebenliegenden Gestüt dafür verantwortlich sein könnte. Der Friese? Der Paint? Der Holsteiner. Nach der Fohlengeburt ruft der Besitzer strahlend: "Endlich, nun habe ich es schwarz auf weiß."

Ein Reitlehrer kommt ins Krankenhaus, weil ihn sein Pferd gebissen hat. "Haben Sie was draufgetan?" fragt die Krankenschwester. "Nein", antwortet der Reitlehrer, "der Gaul mochte mich ohne alles."

Nach der Kutschfahrt: "Das macht fünfundfünfzig Mark." "Oh, könnten Sie wieder ein Stück zurückfahren? Ich habe nur 50 Mark."

Es sagte der Ehemann: "Ich hätte gern ein schönes Reitpferd für meine Frau." "Bedaure, wir machen keine Tauschgeschäfte."